Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet.
Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet
der eine Anwalt an: "Ich gehe und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem.
Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um
und sagt: "Wie klein ist doch die Welt ..."
Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie: "Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?"
"Ja sicher, mein Schatz!"
Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du noch einmal heiraten?"
"Wenn die Richtige kommt, vielleicht!"
Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie: "Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?"
"Nein, denn sie ist Linkshänderin."
Die Frau eines Golfers klagt einer Nachbarin ihr Leid: "Neulich habe ich
meinen Mann zum Golfen begleitet und prompt alles falsch gemacht: Zu laut gesprochen,
die falschen Schläger gewählt, zu steil aufgeschwungen ... und besser gescort als er!"
Der israelische Regierungschef Netanyahu macht dem Papst den Vorschlag anhand eines Golfturniers herauszufinden,
welche Gläubigen die besseren seien: Juden oder Katholiken.
Der Papst berät im Vatikan mit seinen Kardinälen: "Am Besten wir rufen Jack Nicklaus in Amerika an.
Wir ernennen ihn zum Kardinal, dann kann er gegen Netanyahu spielen und der Sieg ist uns sicher."
Da alle von dieser Idee begeistert sind und der Papst eh unfehlbar ist, stimmen alle Kardinäle zu.
Jack Nicklaus wird angerufen und, wie sollte es anders sein, er fühlt sich hochgeehrt und übernimmt den Auftrag.
Nach dem Spiel kommt Nicklaus in den Vatikan um Bericht zu erstatten: "Ich bin Zweiter geworden, Eure Heiligkeit."
"Wie bitte? Nur Zweiter?", fragt der Papst. "Zweiter hinter Netanyahu?"
"Nein", sagt Nicklaus, "Zweiter hinter Rabbi Woods."
Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und sagt: gut, dass es Ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: "Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper,
ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf. Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein paar Euro
für ein Essen bettelt. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 € heraus und fragte den Mann:" Wenn ich dir Geld gebe,
kaufst du dir dann Bier statt Essen?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört,"antwortet der Mann.
"Gehst du lieber Golfspielen, anstatt etwas zu Essen zu kaufen?" fragt Bernd. "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Golf."
sagt der Obdachlose. "Fährst du lieber eine Runde Motorad für das Geld?" fragt Bernd. "Ich bin seit 18 Jahren kein Motorad
mehr gefahren."
"Möchtest du lieber das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt Bernd
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheiten!" protestiert der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, aber ich nehme dich mit nach Hause, damit du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!"
Der Mann erwiderte verdutzt:" Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und ich rieche nicht besonders."
Darauf Bernd:" Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Golf, Motorad und Frauen aufgegeben hat"
